Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve:
Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!!
Ale paní, to nebude tak zlé.Jaká paní ty idiote!Tady papoušek!
Starší paní si kupuje papouška a říká:
- Tak co ty hlupáčku umíš mluvit?
Papoušek:
- A co ty čarodějnice umíš lítat?
Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"
Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
"Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek.
Přijde černoch do obchodu s papouškem na rameni a prodavačka se ho ptá "Ten je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, je jich tam spousta" odpoví papoušek.
Zloděj se vloupá do bytu. Začne prohledávat šuplíky, když v tom slyší:
"Ježíš tě vidí!"
Zloděj se lekne a jde prohledávat do druhého pokoje, tam zase slyší:
"Ježíš tě vidí!"
Znovu se lekne a jde do kuchyně. Tam sedí v kleci papoušek a říká:
"Ježíš tě vidí!"
Zloději se uleví a začne se smát:
"Tak ty se jmenuješ Ježíš, jo? To je ale blbé jméno!"
A papoušek odpoví:
"Ne, ne. Já jsem Mojžíš! Ježíš je ten pitbull za tebou!"
Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola. Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval. Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk. Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa." Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek promluvil jako první: "O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"
Přijde chlápek do zveráku: "Chtěl bych si koupit nějakého papouška!” "Prosím,” ukazuje prodavač na klec, "zrovna tady máme tenhle krásný exemplář, nádherně zpívá.” "Dobrá, ale jak dlouho se vaří?”
Jednou šla holčička do obchodu a koupila si želvu.
Za den příde,že ji bolí nožky.
Tak si koupí jinou.
Za den příde,že ji bolí nožky a má je napuchlé.
Pak už to prodavačka nevydrží a ptá se:
A co si sní dělala?
Holčička odpoví:
Brm,brm,jako autíčko.
Chlapík odchází do práce a říká svému papouškovi né že se vožereš jako posledně!!! Ale když přichází domů
tak papoušek leží ožralý na zemi
. A na druhý den při odchodu do práce se to opakuje s tím že mu zato otrhá všechno peří. Když se vrátí domů papoušek opět leží ožralý na zemi, trhá si peří a křičí...seru ti na nějaké peří!!
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je. "Nic, tahle želva je akorát hrozně rychlá." - "Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes." Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: "Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes!"
Dva psi, jedna žirafa, tři nosorožci, jeden velbloud, tři myši a taky želva a had se všcihni vecpali pod jeden deštník. Kdo všechno zmoknul?
Nikdo, protože nepršelo.
